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11 signes qui montrent que vous êtes en couple depuis longtemps

La majorité des couples mettent un certain temps, selon la personnalité de chacun, à montrer des signes d’un naturel exubérant, mais qui montrent malgré tout que votre partenaire et vous possédiez enfin une relation confortable !

Comme le dit le dicton : « Chassez le naturel, il revient au galop ». En voici onze signes qui montrent que vous êtes en couple depuis trop lontemps, il faut l’avouer, ils sont véridiques !

Les 11 signes d’un couple « confortable »

1. Les gaz d’échappement :

Soyons réaliste, même le plus mignon des couples font des batailles de pets sous la couette, en pariant sur celui ou celle qui fait le plus long, le plus nauséabond, ou le plus bruyant. Il en va de même aussi pour les rots, petite bataille là encore après avoir bu une boisson gazeuse !

2. Se retrouver aux toilettes :

Un couple dit « confortable » fait leurs besoins ensemble. Certains restent encore un peu dans l’intimité, en laissant juste la porte ouverte, mais d’autres arrivent à discuter de choses importantes, alors que l’un d’entre eux est sur le trône… L’odeur et le bruit ne semblent pas les déranger ! Par contre, faire attention lorsqu’il y a des invités, votre réunion intime leur semblerait bizarre (même si eux le font aussi !)

3. Le petit pipi dans la douche :

Certains attendent que leur moitié soit sortie de la douche pour s’abandonner à ses envies ; quant à d’autres, ces deiers s’adonnent à leur plaisir personnel pendant que le (la) partenaire amoureux(se) se lave tranquillement ! Pour une petite minorité, le bain n’est pas un obstacle pour la petite commission…

4. Ressembler à un clochard :

Oui ! Après quelque temps en la compagnie d’une personne, qui accepte tous vos défauts, peut accepter le fait que, de temps en temps, la tenue ne soit pas réglementaire ! Cela correspond par exemple au retour des culottes chez les femmes, et le jogging sale et troué pour les hommes. Certains même se prêtent leurs vêtements (surtout les femmes à vrai dire) pour se sentir à l’aise sur le canapé et regarder un bon film de « beauf » !

5. La prise de poids n’est plus visible :

A force de se voir continuellement, de vivre ensemble, plus personne, à part vos amis, ne s’aperçoivent de la prise de poids qui guettent tous les couples « confortables ». Les petits restos équilibrés deviennent un Mac Do devant la télé, les grandes promenades sous la pluie (parce que c’est romantique) deviennent un regard bref et blasé vers la fenêtre… En gros, vous en profitez pour faire un concours de bourrelets !

6. Les conversations scatophiles :

Les mots doux et les petits sous-entendus coquins se sont considérablement modifiés en mots scatophiles et perversion à tout-va ! Même l’expression : « T’es vraiment un(e) cochon(ne) toi ! » devient obsolète ! Les discussions s’inspirent à présent d’un véritable scénario de film poo hard… Je vous laisse deviner les positions sous la couette…

7. Les bisous bizarres :

Les « bisous bizarres », c’est plus que du roulage de pelle. C’est par exemple souffler dans la bouche de l’autre, laisser sortir la langue et la dessécher sur celle de son partenaire ! Ce sont des bisous que vous n’aurez jamais pensé faire un jour, car trop dégoûtants, et pourtant, ils mêlent microbes et salive. Pensez à bien essuyer après ces genres de bisous !

8. Les règles ne sont plus un obstacle :

Au départ, vous attendiez une semaine que la Mer Rouge se calme pour enfin y voguer l’esprit serein. Le couple « confortable », lui, aime braver les océans tumultueux, quitte à changer les draps bien souvent ! Les femmes osent même à en parler, et même à en donner des détails croustillants (l’abondance ou non, la couleur, l’intensité de la douleur, etc.), mais cela n’empêche pas à l’homme de s’aventurer dans ces eaux troubles !

9. Les boutons ne sont plus repoussants :

Ces petits boutons blancs qui peuvent survenir sur n’importe quelle partie du corps deviennent une fascination. Vous vous en approchez, vous regardez ça de plus près, vous le touchez… Et après, vous avez la fâcheuse tendance à le percer ! Même s’il risque d’exploser sur vous, ce n’est plus trop grave à présent !

10. Les rasoirs sont inutiles :

Fini le temps perdu dans la salle de bains à essayer de se raser pour enlever tous les poils du corps, d’utiliser la cire, qui arrache non seulement les poils, mais aussi la peau, ou de s’épiler, alors que, de toute façon, les poils vont repousser à nouveau. Les couples « confortables » n’ont plus vraiment ce souci de poils qui leur gâche la vie, et puis au moins, l’hiver, ça tient chaud !

11. La maladie ? Quelle maladie ?

Vous ne pouvez pas vous empêcher, même si votre moitié est malade, qu’elle coule du nez, qu’elle éteue jusqu’à en subir les postillons, pas de problèmes ! Vous embrassez, vous continuez à rester près de lui (d’elle), sans faire vraiment attention au virus que vous pourrez attraper en restant près d’un zombi !

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